心身を守るために距離を置く

私は父方の祖母が嫌いだ。

その祖母とは同居しているが、お互いに必要最低限の接触しかしない。

祖母は気性が荒く、正直関わりたくないということもあるが、他にも理由がある。

祖母は、私が大好きな曾祖父母をいつも口汚く罵っていたのだ。

誰しも年を取れば、それまでできていたことが上手くできなくなる。

上手く排泄ができない。上手く食事ができない。

曾祖父母もそうだった。

それを祖母は、汚いだの臭いだのと、本人の目の前で常日頃から口に出していた。

幼かった私には、そういう祖母の言動が一切理解できなかったし、今も軽蔑している。

家族だからといって、必ずしも好きでいなくてはいけないルールなんて無い。

嫌いなものは嫌いなのだ。

それでも近年は、家事を手伝うなど、少しずつ歩み寄ろうとしていた。

祖母も年を取り、できないことが増えてきたからだ。

会話も少しはするようになっていた。

だが最近、祖母に優しくすることが本当に辛いと感じるようになった。

自身の発病で心の余裕が無くなり、嫌いな人に何かをしてあげる際に、自分の心に蓋をして、一つハードルを飛び越えることがより苦痛になった。

それでも頑張ってはいた。

しかし、語りたくないため詳細は伏せるが、つい先日祖母から罵声を浴びせられたのが決定打となり、もう祖母の全てが無理になってしまった。

限界だった。

それから私は、祖母が起きている昼間は家を出て、図書館やファミレスなどにこもるようにしている。

自分の心身を守るために、距離を置くことにしたのだ。

現に今も、図書館でこの文章を書いている。

食事代などお金はかかってしまうが、心をすり減らすよりよっぽど良い。

学校さえ始まってくれれば学校にこもれるのだが、今のうちは仕方がない。

私が祖母を嫌いなことは、母はよく知っている。

しかし、本当に無理になってしまったことは知らない。

祖母の一言で深く傷ついたことも知らない。

以前「助けを求めることにも練習が必要」だと書いたが、そのタイミングは今なのだろうか。

正直よく分からない。

でも、外に出て本を読んだり、ブログを書いたり、食事をしたりするこの時間は、皮肉にも私にとって息抜きになってしまっている。

だから別に、誰かに言うことでもないのかなと思っている。ブログのネタにはしてしまったが。

いつまでこの生活が続くのかは分からないが、いっそ楽しんでしまおう。

明日はどこで何を食べようかな。